La Bulimia sentimental

“Cuando hago memoria respecto a mi pasado, solo logro a ver a muchas personas vestidas de negro y de gris pisoteando a una de rojo que pide auxilio Es un rojo hiriente, pasional y huachafo. Todas tienen el mismo rostro. Todas son yo. Las de color oscuro no tienen expresión, miran siempre con los mismos ojos, nunca ríen y menos lloran. Tienen las arrugas en el mismo lugar de siempre, los lunares de sus ojos izquierdos son inamovibles y sus ceños siempre están fruncidos. La otra, la de rojo, siempre ríe chabacanamente, no se controla al comer, tampoco al amar, besa a quien sea, llora desesperadamente como en velorio, tiene mil sudores en su cama, y se aventura a todo lo que se le presente”.

Como sabrán Bulimia significa “hambre de buey” y tengo mi propia teoría respecto a su origen. Considero que la bulimia verdadera siempre se origina de forma inmediata en la anorexia. No hay bulimia sin anorexia, ni anorexia sin posterior bulimia. Es un círculo vicioso, a veces abajo, a veces arriba. Mientras más arriba estemos más profundo caeremos. El puente entre ambas se llama ansiedad.

Ansiedad, significa “aflicción” es la reacción del cuerpo humano caracterizada por el incremento de facultades perceptivas ante la necesidad fisiológica del organismo, que en esos momentos se encuentra bajo el nivel adecuado, producido por algún periodo de abstinencia extrema. Por ejemplo, si tenemos una dieta mortal rápida “baja 7 kilos en un mes” probablemente a las dos semanas de seguir dicha dieta, comeremos ferozmente lo que se nos ponga en frente. Si dejamos de tener sexo durante 4 o 5 meses, no dudes que pensarás después de ese tiempo hasta meterte con el lechero. Claro, la abstinencia a la que hago referencia no es a la indirecta producida por el olvido – que no es propiamente abstinencia- ,sino a la que en sentido estricto se produce por la voluntariedad humana : “ yo decido no consumir esto o eso, y dispongo de todos los medios para alejarme”.

Si pasa con la comida, ¿por que no habría de suceder con los demás placeres? El desequilibrio no discrimina, por lo que deduzco que esto ha de pasar también con los sentimientos. “La bulimia de sentimientos producida por tenerlos a dieta extrema”. Dejo de comer porque me veo una enorme mole, dejo de sentir porque soy demasiado vulnerable y sensible.

Ayer pude observar un atracón de placeres, ella, mi amiga, corría a pesar que su razón le gritaba que no era lo correcto, que ya había pasado todo, que debía de huir del lugar, que debía llorar en su cuarto, que debía gritar en su cama, que se ama con razón y no con locura. Es un patrón repetitivo, pero no en todos los tipos de personas. Ella, así como otras 10 observadas más, incluyéndome, nos hemos caracterizado por ser siempre frías, duras, calculadoras, racionales, rectas, prudentes, “autosuficientes”. En resumen, adorablemente inexpresivas, las que siempre tienen a su 95% de de soldados mentales listos para el ataque, formados en filas, preparados para la batalla.

El problema es que ningún ser humano puede ser como el tipo descrito. Los seres humanos no somos así. Nos caracterizamos no solo por pensar sino también por sentir. Amamos y pensamos. Soñamos y trabajamos. Si solo trabajas, te olvidas del sueño. Si solo piensas te olvidas de amar. Si solo razonas te olvidas de sentir, y caemos en el juego de poner a dieta extrema nuestros sentimientos. La anorexia nervosa del amor.

Como toda abstinencia, podemos durar años hasta que la ansiedad no se presente, la gente te conocerá como una mujer fuerte y valiente. Pero así como la anorexia y las prohibiciones dentro de tu actuar, es solo un efecto espejo de lo que realmente quieres ser. Quieres ser dura, quieres ser fría, quieres no sentir para no verte vulnerable, quieres vivir tranquila sin sufrir. En la anorexia quieres ser delgada, quieres saberte que puedes comer poco, al inicio te cuesta pero luego se hace parte de tu vivir, tu estómago se reduce y ya no sientes placer al comer. Es exactamente lo mismo, porque tu escudo sentimental con el tiempo se hace parte tu propio ser.

Y aquí viene el gigante destructor que pide balance en el alma, tus torres y caballitos juegan para construir el puente. Tu alma y cuerpo lo pide a gritos, no te das cuenta. Lo complicado suele ser cuando esta parte de ti surge en medio de una relación afectiva, como cuando la ansiedad surge en un bufete puesto en una gran mesa. Obviamente es porque justo en este tipo de situaciones existe mayor presión emocional.

En esta línea, asumimos que una vez anoréxica, con ansiedad de sentir, te conviertes en una bulímica. Amas sin medida, comes como buey. La razón se hace a un lado porque tu cuerpo necesita sentir, porque necesitas amar. Hacerle saber a esa persona que nunca fuiste así, que quieres vivir la vida, que quieres vestir de rojo, que quieres dejar del gris. Surge tu yo pasional, el que lo da y lo entrega todo, el que vive y ríe chabacanamente, el que se despersonaliza, tu otro lado que nadie vio. El siguiente paso es el aferrarte a lo que tanto te negaste durante toda tu vida, es decir llegar al “amor obsesivo”. Este punto es importante tener en cuenta, puesto que en la bulimia no llegas a querer el pan por ser el pan, ni a la galleta por tener el dulce sabor frutilla de la galleta. Comes desde galleta, la rosquita que le sobró a tu amiga de su bolsa, hasta la bola de helado que tu hermano no se comió. Comes por comer, no identificas que comes, solo disfrutas el atragantarte. Obviamente si tuvieras en tu casa un almacén de pan comerías el pan porque es lo que más cerca tienes, “mil atracones panísticos” – como solía llamarlos. En el caso de los sentimientos esto se ve ligeramente matizado, ya que no entregas tus sentimientos a cualquier persona, no te muestras ante cualquier ser humano, sino ante alguien con quien hayas vivido mucho, con quien tengas real confianza. Con ese sujeto te das tus atracones de placer sentimental. Añoras sentir, añoras amar, añoras hacer travesuras como cuando eras niña. Te aferras, hasta el fin del mundo prometes aferrarte.

Y la explosión mental se da cuando la relación no funciona. Cuando no hay pan en el almacén. Cuando tus manos sudan, cuando lloras por no comer, cuando te declaran en abstinencia por fuerza de terceros. Es el mismo proceso que se da en los drogadictos, en los alcohólicos, en los bulímicos, en los falsamente enamorados.

Es ahí donde te das cuenta que estás enfermo. Notas que te aferraste a ese sujeto, que lo hiciste eje de tu vida, que no te gusta sufrir. Lo triste es que no deseas el equilibrio, sino regresar al estado anterior, a la abstinencia. Crees que solo así vivías bien, que solo así te evitabas el llorar. El concepto del equilibrio es la lenteja marrón que se pierde entre las de color.

En la bulimia también puedes notar que ese estilo de vida no es digno. Tu razón lucha con tu pasión y tu adicción. Tratas de vestir a tus soldaditos de negro nuevamente, para tenerlos siempre a la defensiva. Te arrepientes haberles comprado trajes rojos y se los quitas de forma violenta. Hay una lucha mental, entre los rojos y los negros. Y tú, tu apoyas mentalmente a los negros, imaginariamente les cambias el color de vestimenta día a día. Te odias día a día. Te reprimes día a día.

La bulimia de sentimientos es igual que la bulimia nervosa. El psicólogo inglés Frank Tallis publicó un libro titulado “Love sick”, haciendo alusión a todas aquellas personas que habían sido diagnosticadas como depresivas o ansiosas cuando en realidad solo – a su criterio- estaban enamoradas. Discrepo de su postura, al señalar que se debe evaluar el caso concreto. Porque cuando se cumplen las características mencionadas anteriormente como “la aparente autosuficiencia extrema” no es extraño que por ley de opuestos sufra luego de un amor compulsivo obsesivo (y lo llamo amor por etiquetar el comportamiento de algún modo) caracterizado esencialmente por la ansiedad producida por la abstinencia.

Pues, lo ideal y razonable del texto es que llegue a una conclusión, tristemente tengo que confesar que no tengo método de solución práctica, porque hasta ahora lucho con mi ansiedad. El equilibrio es solo un concepto divino hasta el momento.

" La eterna pregunta sobre el ex "

El fin de una relación siempre deja un mal sabor en la boca. Sobretodo cuando la relación dejó de ser de enamorados para volverse en la de amantes, esposos, novios, comprometidos, y un sinnúmero de estados que solo quieren indicar que llegaron a creer amarse. ¿Te imaginas que es sentir que tu mamá o tu papá te llegaran a mirar como un extraño? Pues déjame explicarte que es la misma sensación. Alguien que fue parte de tu vida, lo deja de ser para siempre, ya sea por acuerdo, por engaños, por mentiras, por la incompatibilidad y las excusas que estén al pedido de la carta. Alguien que durmió contigo eternas noches, cuando el sol salga te mirará como un completo desconocido.

Esto desde ya, implica un trauma, el trauma al alejamiento. El trauma por reconocer que la persona amada deja de serlo. El trauma de cambio de vida, de cambio de papeles, de nuevos protagonistas o quizás de dejar que tu pendejada reine mientras estés solo. Como es de esperar, implica innumerables noches conversando con tu almohada, tardes de hombros amicales húmedos por tus lágrimas, días en los que tomas más de la cuenta, fiestas en las que besas a cualquiera, o quizás fumadas de crack que a veces en ese estado bastante bien le viene al cerebro.

¿Pero saben que siempre será lo más difícil? El asumir que la decisión o el acto tomado fue el mejor dentro de tu vida. Porque luego, cuando recuerdas a ese ser, estando solo, corres el riesgo de no extrañar a la persona en sí, sino a la idea de la persona que creaste en tu mente, a esa persona que solo está llena de virtudes, a la que tiendes a obviarle los defectos. Recuerdas su sonrisa, cuando te tomaba de la mano, cuando te miraba fijamente diciéndote que no le dejes nunca. Durante ese momento de soledad, eres muy torpe como para acordarte del engaño, de la estafa, de sus mentiras, de sus defectos, de su cochinada, de sus sacaditas de vuelta, etc.

Es en ese momento preciso de torpeza es en el que solemos preguntarnos ¿Hice bien? ¿Es normal que te extrañe? ¿Aun te quiero? En síntesis: ¿Fue la decisión correcta? Y parte de tu razón solo te grita que mires hacia delante, que ya no te preocupes por lo que dejaste atrás, que la vida continua y el responderte dudas que aparecen periódicamente no te solucionará la vida. Pero para algunos curiosos que no le hacen mucho caso a lo práctico (por lo menos no cuando conversan con su propio yo), nos preguntamos insistentemente. ¿Lo amé? ¿Hice bien? ¿Es normal que lo extrañe? ¿Aun lo quiero? Dudas que siempre, lee bien, SIEMPRE, rondarán tu cabeza como piojos de loro, las cuales si eres inteligente fingirás que no los sientes, fingirás que no existen. Y si eres una imbécil como yo, intentarás sacártelos con pinzas.

He pensado mucho en el tema, y he escuchado mucho sobre lo que otros han pensado. Y el problema central de todo el asunto será la indecisión y duda como puntos característicos de los seres humanos. Siempre dudamos, dudamos si hicimos bien en estudiar la carrera, dudamos si creemos en Dios, dudamos sobre nuestra sexualidad, dudamos sobre todo. Quien no se haya hecho alguna vez una pregunta imagino que no puede llamarse hombre. Hasta el mismo Jesús cuando le dice al Padre: ¿Por qué me abandonaste?, estaba dudando de la providencia.

¿Por qué nosotros no habríamos de dudar también con el amor? Dudaremos, claro que siempre dudaremos, nos cuestionaremos si la persona que dejamos atrás fue la indicada, si el o ella eran los pilares de nuestra existencia, si algún día conoceremos nuevamente a alguien que sea tan compatible a nosotros. Y es aquí donde debemos saber diferenciar tres cosas: El extrañar a alguien, el amar a alguien y el amar lo que creímos amor. Por que cuando un amigo se va, necesito verlo, y no implica que esté enamorada de mi amigo; porque cuando estoy sola extraño a mi ex y eso no indica que ame a mi ex. Sino que solo extrañaba a alguien, y que solo amaba a la idea de amor. Hasta aquí todo parece muy simple. Pero ¿Cómo diferenciar entre “amar el amor” y amar en la actualidad al ser que pasó? Imagino que es ahí donde aplicaríamos la teoría del amor verdadero y no del amor como enfermedad.

El amor verdadero no es solo la ilusión que te impulsa a tener sexo en una escalera, a regalarle flores, a cantarle en una serenata, a hacerle una canción o quizás a hacerle una tarjeta. El amor verdadero sobrepasa todo límite de lo externo y de lo complejo. El amor verdadero se basa más en caracteres armables, el saber deponer actitudes dentro de lo saludable de una relación, el saber tratar con respeto, el saber ser sufrido. Las parejas que estadísticamente han demostrado durar mucho más en el tiempo, son aquellas que basaron su amor en la costumbre – y para entender esto, antes deberíamos aprender a no satanizar la costumbre, la cual es también parte del amor.

Entonces, si es que nunca hubieron estos patrones en la relación que dejaste pasar. No te preocupes, que las dudas siempre existirán. Y sí la ley falla a lo que ya te expuse, si es que estoy en un error y cabe amar a alguien que nunca te respetó…. Igual, por conveniencia cree lo anterior, porque ese amor solo te hará, como dice una canción “inmensamente triste”.